Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном
мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё
получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж
ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном
мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё
получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж
ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Супер!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню..
Муж: - Не, к зеркалу давай и на руки встань.
Жена: -" Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма.

Да ладно, я не сомневаюсь,

Она накрасится сама.

Потом, на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись,

Господь придумал алкоголь.......

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма.

Да ладно, я не сомневаюсь,

Она накрасится сама.

Потом, на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись,

Господь придумал алкоголь.......

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»...
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»...

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»...
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»...

Бедный ребёнок

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлось все без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

Записка на холодильнике: — Кота не вынимать, он наказан!

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Записка на холодильнике: — Кота не вынимать, он наказан!


[/quote]   Бедный котяра!!!!!!!!!!!!!!!! 

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»...
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»...

Бедный ребёнок

... бедная бабушка

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой " метр с кепкой". Выходит из фуры амбал два на два.  Гаишник ему:

-Мне кажется. вы превысили  скорость!

Водитель:

-Так тебе кажется, или я превысил?!

Гаишник:

- Мне кажется, вы пьяны!

Водила:

-Так тебе кажется, или я пьян?!!!

Гаишник:

-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!

Водила:

-Ни хера!!!   До куда дорос, там и нюхай!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой " метр с кепкой". Выходит из фуры амбал два на два.  Гаишник ему:

-Мне кажется. вы превысили  скорость!

Водитель:

-Так тебе кажется, или я превысил?!

Гаишник:

- Мне кажется, вы пьяны!

Водила:

-Так тебе кажется, или я пьян?!!!

Гаишник:

-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!

Водила:

-Ни хера!!!   До куда дорос, там и нюхай!!!

Ржачно

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой " метр с кепкой". Выходит из фуры амбал два на два.  Гаишник ему:

-Мне кажется. вы превысили  скорость!

Водитель:

-Так тебе кажется, или я превысил?!

Гаишник:

- Мне кажется, вы пьяны!

Водила:

-Так тебе кажется, или я пьян?!!!

Гаишник:

-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!

Водила:

-Ни хера!!!   До куда дорос, там и нюхай!!!