Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

а нам остается только смеяться т.к. плакать нет смысла )

Это точно

Ржачь

Эта песня уже всех достала,аж ребенок в конвульсиях бьется

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а%уй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
 - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
 Выиграл кандидат, который предложил:
 - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

В автобусе:
 - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
 - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

__________________

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

__________________

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
 - Да, пять раз склонял и склонил два раза.
 - Это было извращенно, жестоко?
 - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

_____________________________

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

---------------------

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

_________________

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

____________________

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
 - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

--------------------------------

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
 Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
 - Вам плохо?

----------------------------------

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
 - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
 - Да было дело, в кювет улетел...
 - Как это случилось?
 - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

--------------------------------

- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
 - Да, можно.
 - Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?

---------------------------

 Алло, па-ап!
 - Что случилось?
 - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
 - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

--------------------

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
 Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
 - Кто виноват?
 - Мотоциклист. В шлеме ездить надо

----------------------------

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
 - Так, отец, почему превышаем?
 - Да как же, я на ишаке превысить могу?!
 - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
 Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
 - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

--------------------------

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
 - Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
 - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
 - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
 - Да не, у него есть уже.
Третий:
 - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
 - Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

______________________________

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?"
А в ответ:
- Нет, не я. Я куда-то с мамой ушел...

Туалетная бумага(это не мой шедевр)
 


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.


 

8 марта - Международный день подруг защитников Отечества!

---------------------------

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки!

--------------------------

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один

-------------------------

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

------------------------

Покупайте батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" сядут не скоро.

------------------------

Велика россия, а честному человеку и податься некуда.

--------------------------

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановится и подобрать...

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановится и подобрать...

Очень умно

Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Подожди, пока он начнет запивать ее чаем

---------------------------

Странное это словосочетание - "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор:

---------------------------

Когда растешь-друзей навалом, когда споткнешься-ты один.