Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!



наше поколение сильно выросло. то что нашим дедам было по плечу нам- похую!


Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!



наше поколение сильно выросло. то что нашим дедам было по плечу нам- похую!


Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

.

 

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Ой дурак мужик,ой дурак

Ой дурак мужик,ой дурак

.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!!

ой блин прикол, где вы ток их берете!!!

Мужик возвращается позно ночью домой, бухой в хлам. Часы с кукушкой кукуют 2 часа. Мужик что бы неспалиться (а жена подозрительная, но глупая) докуковал до 11 и рухнул спать. Утром будет его жена и говорит.
Вась, ты бы часы в ремонт отнёс
А что с ними?
Кукушка вчера с ума сошла, вместо двух одинадцать прокуковала, всю кухню заблев.ла, ну точно надо чинить.

Новосибирский зоопарк купил гариллу бразильскую, шерсть чёрная лоснится, зубы белые, глаз блестит. прошло 6 месяцев гарилла чахнет, болеет. Вызвали на последние деньги специалиста из бразилии, тот ставит вердикт- самца ей надо. Руководство зоопарка приуныло, где найти самца гориллы при отсутствии денег, да ещё и в Сибири. Тут ктото предлагает, а пусть её сторож Петрович оприходует, тулуп свой вывернет, за гориллу проканает. Он одинокий пьющий, да и странный какой то пожизни, должет согласиться. Зовут Петровича:
Петровичь, ты бы мог за деньги гориллу тр.хнуть ?
Да!... но у меня три условия.
Говори
1. с ней нецелуюсь
2. я буду сзади
3. деньги с зарплаты отдам

За орфографию и сложение строк извените, по русскому 2 было

Пришла домой в 5 утра! Дверь открыл муж с вопросом:  - Че пришла?  Я растерялась и ответила: - Позавтракать....

Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем? — Ясно чем -алкоголем, сигаретами,женщинами!

Мент возвращается утром домой
Жена- ты где был
Мент - в засаде
Влазит тёща- ну чё засадил?

Новосибирский зоопарк купил гариллу бразильскую, шерсть чёрная лоснится, зубы белые, глаз блестит. прошло 6 месяцев гарилла чахнет, болеет. Вызвали на последние деньги специалиста из бразилии, тот ставит вердикт- самца ей надо. Руководство зоопарка приуныло, где найти самца гориллы при отсутствии денег, да ещё и в Сибири. Тут ктото предлагает, а пусть её сторож Петрович оприходует, тулуп свой вывернет, за гориллу проканает. Он одинокий пьющий, да и странный какой то пожизни, должет согласиться. Зовут Петровича:
Петровичь, ты бы мог за деньги гориллу тр.хнуть ?
Да!... но у меня три условия.
Говори
1. с ней нецелуюсь
2. я буду сзади
3. деньги с зарплаты отдам

За орфографию и сложение строк извените, по русскому 2 было

Хоть и двоечник ,но всё равно понятно

прикольно. а на багажнике че тогда?