Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает,
 что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
 Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было?
 - Да, твой зять - просто козел!
 - Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
 как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
 - Что случилось?
 - Да вот, с Петровым подрался.
 - Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
 - Да, но у него в руке был нож!
 - А у тебя?
 - А у меня в руке была грудь жены Петрова...
 Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная 

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает,
 что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
 Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было?
 - Да, твой зять - просто козел!
 - Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
 как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

в магазине:
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Утром встал с бодуна, пью, чуствую-КЕРОСИН, а оторваться не могу..
_____________________________

 Рынок, сидит бапка продает картошку. Подходит к ней военный авиатор и спрашивает:
-бабуля у вас картошка на посадку.
А она ему: - нет бля на взлет..

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Грузин приходит к врачу:
 - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Готово, мастер!
 - Сделал?
 - Сломал...
 - Сколько?
 - 5
 - Как 5? 4 же заготовки было?!
 - И образец тоже запорол...

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
 - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
 - ДАААААА!
 - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
 - Hууууу... Давайте строить.
 Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
 - Куда ее запустим?
 - Давайте в Ереван!
 - А почему в Ереван?
 - А я других не знаю...
 Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
 - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Внутренний мир мужчины и женщины серьёзно отличается.Например, когда женщина моет пол, она верит, что он станет чистым.

А когда моет мужчина, то он верит, что пол когда-нибудь закончится

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
 — Кто такой был Карл Маркс?
 — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
 — А кто такой был Ленин?
 — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
 — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
 - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
 Тот презрительно:
 - Чего тебе мелочь?
 - Скажите, а дедушка Ленин какал?
 Пионер после минутного раздумья:
 - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Экзамен в зооинституте.
 Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
 - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
 Студент морщит лоб.
 - Не помню... У доярки - точно две

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
 - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
 снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
 - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
 "Мальчик! У меня родился мальчик! "
 Акушерка говорит:
 "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"