Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Как дела у твоей жены с вождением машины?
-Пpекpасно...доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать...


Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

Муж ведет откpытую машину,на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда,к котоpому быстpо пpиближается поезд,муж останавливает машину...Жена кpичит от ужаса!!!
- Давай,давай,-злоpадно бpосает муж...
- Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья... Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим,как ты тепеpь упpавишься со своей!!!
 


Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа меня сбили !
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Папа,мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну,я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил,что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра,а мама так проехала 12 км...

Анекдот про меня...

Это удел всех женщин...

Это удел всех женщин...

у моего товарща жена могла целый день ездить на пробитом колесе, пока оно в хлам не превратится, был свидетелем пары таких эпизодов

 
  !!!!!!!!!УЖАСЬ!!!!!!!!!!!!!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Вот и поговорили...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Как говорится:  "-кому чё,кому ничё... кому     ..."

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она
Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в
руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик
поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они
идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться
жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплёвывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на.уй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:


- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на кую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.


- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наkуй пришел?
-я тоже самое спросил....

В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а др()чит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!

Как перед Виталиком неудобно…

 

Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
- Зачем?
- Видите ли,у моей машины не pаботают тоpмоза...