Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Звонок в дверь:
- кто там?
- милиция!
- мы милицию не вызывали, мы проституток вызывали...
- нас соседи вызвали...
- вот пускай они вас и е***Т!!!

- вот пускай они вас и е***Т!!!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает..

 Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидор..сы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид...с.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пид..с.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИД...СЫ сзади сигналят, сигналят...

P.S. да простят меня форумчане за такой матерный анекдот!

   Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидо...сам морду набить... 

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Приходит новый русский в салон красоты:
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по-барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

   Анекдоты про кризис.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. 

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо, не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто: смотри приложение!

Стринги прикольнее бы смотрелись