Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Водитель сделал разворот через две сплошные, гаишник свистит-подходит...
Водитель - а что, здесь разворачиваться нельзя  ?
Гаишник - почему ? можно , только за дорого ...

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина. ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам. АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости
от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
                                                                                                  http://www.yworld.ru/

 Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Петя, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Зинка сказала, что больно.
- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики!..
                                                                                                       http://www.yworld.ru/

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...

Обычный ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ)))) 

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! 
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? 
Печень: Мамочки, где я? 
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха! 
Память: что вчера было?  Сколько мы выпили? 
Память: А я помню?  Вы же меня вырубили после третьего стакана. 
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! 
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. 
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. 
Совесть: А умыться? 
Желудок: А в морду?  Где ты вчера была?  В меня из-за тебя литра два влили 
Совесть: А кто наливал-то? 
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. 
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. 
Мозги: Ноги, вы что, не поняли?  Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. 
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите!  Я же не резиновый. 
Память: Я вспомнила!    Вчера же день рождения был.  Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.  Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. 
Печень: А еще бы кефирчика. 
Руки: Вот дура, какой кефир?  Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Вот так жить надо!

Круть! посмеялся от души =) 

1

Классный кадр

 

Вот такой авенсис в стразиках

Это что за гламурный подонок

Садилась девушка в машину она наверное специально их приклеила чтоб муж не брал ее машину

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г__но,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл_дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е...лась на паркет!))))

Наташа +5

хх: "А у вас Запись Дюны есть?"
х: Чего?
хх: "Ну Запись Дюны есть?"
х: Поднимитесь на второй этаж, там Покимоны есть, может и зиписьдюны
найдутся!!!