Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник
и ведите по нему вниз.
Пупок будет третий по счёту "чпок".

                                     ***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

                                     ***

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Приходит женщина к доктору, и говорит: - Доктор у меня нет вкуса к жизни, что мне делать? Ни что не помогает. Доктор ей говорит: - Заведите любовника и приходите через недельки две.
Приходит она в следующий раз. И говорит: -Нет доктор не помогает ! Он ей: -А вы еще одного заведите, приходите еще через две недели. Приходит она слегка повеселев и говорит доктору: - Знаете все равно чего-то не хватает?!. Он ей: -А вы еще одного заведите и приходите через две недели. Прошло две недели. Приходит она к доктору веселая, и говорит: - Доктор все отлично, жизнь прекрасна, только вот дайте мне справку, что я не блять, а прохожу лечение!!!   

 

Мужик впал в ступор, застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук- поранился, разозлился и думает:

- Возьму пилу и отпилю этот проклятый сук!

Заходит в дом злой и орет во всю:

- Женааа! Где пила?

- Нигде я не пила, ты вон сам как нажрался!

- Да ну че гонишь,я спрашиваю, где пила?

- Ну у соседа пила, а что?

- Как у соседа? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как же не давала, когда пила у него?

- Ну дала. Откуда я знала, что он такой ..болтун

)))))))))

 

Маленький Изя подходит к дедушке и просит 5 рублей карманных денег.
-Что???!! зачем тебе 4 рубля???!!! Что ты сделаешь с 3 мя рублями???!!! Всё равно за 2 рубля ничего толкового не купишь. На тебе рубль и поделись с братом!!!

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Из обьяснительной :
Я белокурая лахудра на Мазде повернула туда,
куда захотела, чем и спровацировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно.

Из обьяснительной :
Я белокурая лахудра на Мазде повернула туда,
куда захотела, чем и спровацировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно.

           ***

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

           ***

Блондинка бежит по улице, вдруг её останавливает подруга и спрашивает:
- Куда ты так несёшся?
- Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмёт.

           ***

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

! 

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая свою бороду, молвил:
- Можно, только не жирную.

______________________________________________________________________________________________

Неправильно ты, дядя Федор, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтоб себе приятней было...